”Sunt talentată, dar nu tare-n tată”

De ceva vreme (cam de pe la Hristos până în prezent) există un avânt demografic al populației porcine. Bărbații, căci despre ei este vorba cresc nu ca număr, desigur, ci doar ca atitudine misogină. Negeneralizând, majoritatea se dau de ceasul morții că sunt mai buni decât femeile în tot și toate. De aceea unii se mai rad pe picioare, folosesc machiaje, papuci cu blană, fuste, draci-laci etc. Toate astea ca să putem demonstra că avem ouă doar de formă (la gătit cu ele).

main_testicule.jpg

Am auzi expresia asta de curând la o doamnă care picta undeva prin Elveția: ”sunt talentată, dar nu sunt tare-n tată”, mai pe scurt, în Romnânia oricât te-ai chinui să evoluezi pe o treaptă socială, ca femeie, este teribil de greu. Și hei, spun asta fiind de partea cealaltă a sexului. Să luăm ca exemplu 3 domenii de activitate: drept, politică, poliție. Toate se bazează pe ideea (devenită un ”proverb” neaoș): ”dacă vrei să ajungi undeva trebuie să fii ori soția, ori amanta cuiva”, lucrurile au mai evoluat între timp și acum poți să fii și fica unei mutre importate ca să ai succes. Dar pe forțele proprii de ce nu? Din dorința de secretară sub birou, dacă întelegeți aluzia.

Vina dumneavoastră, doamnelor, este că cedați mult prea ușor presiunii. Poate din dorință, poate din ambiție sau poate din lipsă de caracter. Se întinde o funție importată pe podea, și hop o mână de musculițe cu fuste scurte și chiloți tanga peste ea. E drept, nu e prost cel care cere, e prost cel care dă. Dar uite că intrăm într-un joc de putere și de imagine unde, de multe ori, tuturor le convine situația. Mai o mașină scumpă, mai o apariție pe la TV, mai sărut-mâna mamă, mai o canapea, mai o toaletă publică și gata cu evoluția profesională.

 

Și… ideea generală? Că femeile reușesc mai greu, sau că ele depind de bărbați? Hmm, poate ambele în egală măsură. Eu însă aștept cu sufletul la gură o nouă Ioana d’Arc contemporană. O imagine a feminității pure și un etalon pentru toate celelalte femei.

”Omul face haina, nu haina pe om”

 

Nu este greu de remarcat un tricoul Ralph Lauren (ăla cu armăsarul gigant) pe o burtă de bere, sau de hamsie la 6 lei porția (vreo 6 porții ca să putem da un check-in corect pe facebook ”La Mamaia, la o porție de/ cu creveți”). Dacă tricoul se asortează cu o piele tuciurie sau arsă de soare (ferească-mă dumnezeu de micii de dedulești umblători, cu șlapi în picioare) atunci combinația este perfectă. Ți-e mai mare dragul să-i vezi.

 

Glumesc, firește!

 

Brandurile de orice fel ar fi ele: armani aka harmanii; gucci aka papucii ăia cu blană; Dolce&Gabbana aka te iubesc în stil bomboana nu te fac sub nicio formă mai interesant. Mai cu val(u)are cum ar spune unii dintre concetățenii noștri. Ba din contră, dacă sunt purtate aiurea, dacă îți asortezi șapca de la gucci cu lănțăul de haur de la gât sau cu papucii de cauciuc din picioare e la fel ca și cum ai lega de o dacie 1 cal și te-ai lăuda apoi că ai ferrari. NU HAINELE ATRAG CI ATITUDINEA CU CARE LE PORȚI.

 

Da, da recunosc. Unii vor să ”agațe”. E drept, pe litoral în principal, sunt unele domnisoare care atunci când vâd un tricou de la Prada își udă chiloțeii mai ceva decât o infecție la vezica urinară. Feministe convinse, ce pot spune.

 

Ideea era desigur, citând dintr-un clasic anonim ochi.jpg.

”Vine țiganii și te fură”

Dacă ai fost copil și ai avut ghinionul să te naști în România și nu ai auzit cel puțin o singură dată expresia asta, cu tot cu dezacordul aferent, înseamnă că ori ești orfan, ori părinții tăi te-au amenințat cu bătaia.

 

De unde până unde această specie răpitoare modernă: țiganii?! Ne arătăm mutrele pe-afară și spunem că noi apărăm drepturile omului, că suntem egali în drepturi și mărimea ”cocoșului” cu cei din vest, dar ne amenințăm copiii cu ”vine țiganii” și îi ia, iar mai apoi probabil îi duc într-o pădure cu Zâna-Măseluță și Zeul Spaghetelor ca să-i fiarbă în tuciuri cu mărar și ceapă călită.

 

Treceam acum puțin timp printr-o piață locală când un tip de vreo treizeci și ceva de ani își făcea odrasla să intre în curte amenințându-l cu venirea țiganilor și răpirea sa în văzul tuturor. O apariție din aia precum cele ale lui Houdini cu fum, scântei și zgomote de fierăstraie, drujbe etc. Mai c-am grăbit pasul de frică să nu fiu prin preajmă la apariția lor.

 

Dacă vă speriați copiii cu asta să nu vă așteptați ca atunci când vor crește să aibă respect în vreun fel pentru etnia rromă. Și uite așa se degradează întreaga dezvoltare umană. Și uite așa puneți bazele unei xenofobii de toată frumusețea.

 

Ca români nu suntem mai presus decât acești oameni (pentru că da sunt oameni nu păsări răpitoare). Și aici nu mă refer la țiganii ăia cu seria 3 cu burta pe geam și lanțul de haur la gât. Mă refer strict la cei care au dobîndit o calitate umană enormă. Este un sentiment înnăscut la noi, anume să vezi mai întâi problema altora înainte de problema ta.

 

Octavian Paler spunea ”Când ești surd toate ființele sunt mute”, așa este și în cazul nostru. Te naști român și-o arzi ca cel mai bun dintre cei buni. Buricul (nespălat) al acestui Pământ.

 

Și nu, nu sunt țigan.

 

roma-tiganca-romanca-litere-campanie-ziua-internationala-a-tiganilor

Top 3 poziții sexuale pentru cocalari

 

  1. Pozitia dau cu banii

 

Această poziție este ideală pentru cuplurile nou formate. Ea, cunoscută și sub apelativele fă; panaramo; frumoas-o, stă lungită pe spate, parteneru se apropie ușor, își sumetecă mânecile cămășii roz și începe să facă celebra mișcare ”dau cu banii, dau cu banii”, deasupra zonei sale intime. Mișcarea se repetă până când partenera începe să tremure de plăcere, dacă aceasta nu răspunde pozitiv la miscările partenerului se poate trece la varianta modernă a poziției: ambii parteneri execută mișcarea sus precizată. Se poate utiliza, pentru o plăcere sporită, un limbaj pervers: ”ce frumoasă ești să-mi moară mie”; ”ai părul ca cafeaua”, ”ești stelele mele” etc

Poziția a fost descoperită de cercetătorul prof uiversitar Talentosum Maximus Guțumus:

maxresdefault.jpg

 

  1. Pozitia ValoreaStyle

 

Poziția aceasta este un pic mai dificilă. Ambii parteneri trebuie să poarte o ținută provocatoare, cunoscută în limbaj de specialitate sub denumirea de trening. Femeia trebuie să-și exercite partenerul cu un dans din șolduri, stând deasupra lui. La sfârșitul dansului, barbatul trebuie să folosească o jucărie sexuală:

deo-cobra-collection-z-500x500 pentru a-i provoca partenerii plăcere maximă. Obțional se pot folosi sărutări (de tipul atinge buzele și fugi ori limba-n dinți) combinate cu mângăieri ale zonelor intime: buzunarele de la pantaloni, cămașă, ori borsetă.

 

 

  1. Pozitia sa moară dusmanii mei

 

Această poziție este recomandată celor îndrazneți.  Bărbatul stă lângă partenera sa, ambii lungiți pe spate. Femeia stă cu capul pe mâna partenerului în timp ce acesta face o manevră teribil de excitantă, cunoscută sub denumirea de stimularea punctului G al cocalarilor:581b936de694aa421f36add6.png

Partenera trebuie să fie semi-dezbracată, cu burta venind ușor peste chiloți, ca o bordură de siguranță. El trebuie să adopte o atitude de mândrie, adresându-i partenerei cuvintele: ”uite-te fă la cameră”, ”dă fă din cur” până o aduce pe aceasta pe culmele orgasmului în ciuda și oftica tuturor privitorilor. Pentru o intensitate crescută se recomadă live-urile în grupurile publice.

Meserie: Depresiv

Bacovia, bietul de el, ar fi fost fericit să vadă atâția tineri depresivi cu grave „probleme” emoționale. Dacă filtrele de pe snapchat îți fac lag, sau dacă te strâng prea rău chiloții(și nu ești superman) atunci poți afirma și tu că ai o viață nasoală. Că o duci la limita subzistenței

.19904589_1933790243567916_580955464_n

Te lupți mai ceva ca într-un război interetnic din țările Africii. Ești, cum s-ar spune, pe muchie de cuțit.

Dar să vedem, de unde atâtea probleme?! Când o arzi hipster e foarte posibil să te trezești că tu nu reprezinți nimic (privind în detaliu chiar așa e, dar stați, stați, lăsați lamele de ras la locul lor). Și ce-ți rămâne de făcut dacă ești un nimeni?! Îți spui povestea pe facebook. Clar!

Sună cam așa: părinții nu te preferă pe tine; nu ți mai scoală; ai facut bășici în palmă; n-ai prieteni; n-ai bani; muncești prea mult și nimeni nu te apreciază; ascendentul tău nu ți se mai potrivește; ești gras; ești slab; nu poți să dormi pe partea stângă; nu poți să dormi nici pe dreapta; ți s-au terminat creveții; casa ta cu trei etaje e prea mică pentru valUarea ta; ai hemoroizi; îți miroase gura etc

Aceasta este parțial lista de ingrediente: cum să fii un distrus în secolul douășunu ca să atragi atenția.

Și dacă nu e suficient și nu primiți nici acum destulă atenție trebuie neapărat trecut la partea serioasă, sau cum o numesc eu „bășinile cosmice”. Deveniți niște frustrați, vă închideți în casă, o dați pe rock (după ani de zile în care ați crezut că Salam cântă metal) ori intrați într-o gașcă unde toți se îmbracă în negru, nu-și spală parul (sau vreo altă parte a corpului) și bântuiți orașul în cautare de șobolani cărora să le sugeți sângele.

Să v-o zic pe aia dreaptă, chiar sunteți nimic. Iar nimicul ăsta o să de trezească în câțiva ani cu aere de victime ale sorții care vor sta în bătaia vântului să fie „cărați” în spate de unii așa mai ca noi, care ne mulțumim cu puțin. Și, mai mult de atât, suntem fericiți cu asta. Că doar aveam 18 ani și viața încă e frumoasă.

Lecții de dresaj – varianta 2017

19832739_1979561868933407_995644957_n

În secolul vitezei, în care tehnologia a luat o amploare masivă de-a lungul anilor, era oarecum de așteptat că va urma și o revoluție cu un impact măricel asupra oamenilor de rând. Din păcate, nu mă voi referi aici la nicio rachetă NASA nou apărută care are rolul de a-l duce pe Ion pe Marte din propria sa casă, ci vom vorbi despre mulți iubiții papuci cu blană – sau, cum îmi place mie să-i numesc, flocoşenii umblăcioase.

Da, ați auzit bine, papucei cu blană. Nenea Gucci cred ca s-a dat de ceasul morții când a văzut în ce hidoşenii i-au putut transforma aşa-zisii designeri, creația unică. Dar, hei, cred că se aștepta precum la așa ceva după ce a văzut fake-urile apărute prin piețe care au dat lovitura în rândul pulimii de rând pentru a o face pe tanti Maricica să se simtă și ea bine cu tricoul ei îngălbenit cu cele doua C-uri întoarse în dreptul țâțelor lăsate. Ce-i drept, e tare bine sa fii tâmpit căci nu mai ai nicio șansă de scăpare.

Însă să-l lăsăm pe Gucci de-o parte și sa ne întoarcem la animalele noastre (la propriu, de data asta). În cele ce urmează, vă voi prezenta lecțiile de bază pentru îmblânzirea acestor flocoşenii atât de mult iubite:

  1. Începeți cu comanda ,,șezi” încă de la achiziționare. Așa, dragul vostru animal se va obișnui cu vocea dumneavoastră și va învăța să vă respecte comenzile. Iar dacă nu o va face, aveți mereu varianta de a-i călca cu nepăsare.
  2. Pentru a duce o viață plină de confort, este recomandată şamponarea blăni de cel puțin 3 ori pe zi. Aceștia pot face păduchi cât ai bate din palme, papuceii dumneavoastră putând să-şi piardă din vitalitate.
  3. Flocoşeniile umblăcioase sunt recunoscute pentru hormonii avuți în perioada verii. Așa că, domnișoarelor, aveți grija la potențialele întâlniri cu suratele în timpul plimbărilor voastre de duminică. Nu numai că vă veți trezi bot în bot cu stăpânul , ci veți și asista la o partida de împerechere pufoasă. Și, drace! cât de greu sunt de suportat plozii pufoși ce vor apărea!

19904793_1932193257060948_1676007108_n

Adevărul crunt este că, din nefericire, cu toții avem încă dreptul la liberă exprimare, fiind obligați astfel noi, ăştia mai întregi la tărtăcuță, să suportăm, încă pentru ceva vreme, animalele de genul acesta umblând cu cocodițele în vânt pe străzile noastre. Sarcasmul, însă, rămâne de partea noastră, așa că,  dragi cititori, nu uitați ca de fiecare dată când vedeți un astfel de specimen, să fluerați subtil și să strigați: ,,Aici, cuțu-cuțu!”, da’ de stăpâna sa s-o gândi de două ori data vioara când îşi va scoate achizițiilr să-şi facă nevoile. Zic și io.

 

Autor: Daiana Augusta